Még apró téves hiedelmek is nagy következményekkel járhatnak a kapcsolatokra nézve.
Ha hiszel ebben a három mérgező mítoszban, árthatsz a kapcsolatodnak / kollázs: My, fotó: depositphotos.com
Molly Berrets családpszichológus megnevezte azokat a mérgező szokásokat, amelyek diszkréten „alááshatják” még a legerősebb kapcsolatokat is, és azt is javasolta, mit tegyünk. Mint a doktornő a CNBC-nek írt cikkében megjegyezte, több mint 15 éve dolgozik párokkal, és többször is megfigyelte ugyanazokat a viselkedési mintákat.
„A hosszú távú kapcsolatokban felmerülő konfliktusok nagy része gyakran három alapvető hiedelemre vezethető vissza, amelyek finoman aláássák az őszinte kommunikációt. Ha hisz ebben a három mérgező mítoszban, akkor lehet, hogy többet árt a kapcsolatának, mint gondolná” – hangsúlyozta a pszichológus.
És íme, az általa felsorolt mérgező szokások:
Mítosz #1.: Ha a partnerem igazán szeretne engem, akkor képes lenne olvasni a gondolataimban. Az igazi partnerség megköveteli, hogy kifejezzük az igényeinket, különösen akkor, ha frusztráltak vagy megbántottak vagyunk – jegyezte meg Berrets. Kezdhetjük ezzel a megközelítéssel, mondta: „Ha valami sérelmed van velem szemben, beszélj velem közvetlenül”. Ez nem dühkitöréseket vagy vádaskodó monológokat jelent. Azt jelenti, hogy egyszerű, őszinte nyelven írja le a tapasztalatait, és inkább párbeszédre hívja, mint ellenségeskedésre.
Mítosz #2.: Az egészséges párok nem veszekednek. Egy pszichológus magyarázata szerint a konfliktusok elkerülhetetlenek a kapcsolatokban. Az, hogy hogyan kezelitek a nézeteltéréseket, amikor azok felmerülnek, meghatározza, hogy együtt maradtok-e vagy sem. Ha a partner nem hajlandó felelősséget vállalni és bocsánatot kérni, akkor nincs lehetőség a helyzet rendezésére. A bocsánatkérés a tisztelet kifejezése. Berrets azt tanácsolta, hogy ismerje el szavai vagy tettei következményeit, még akkor is, ha a szándék nem volt ártalmas. Ha egyszerűen elismeri a konfliktusban játszott szerepét, az arra ösztönzi a másik személyt, hogy hasonlóképpen válaszoljon, és megakadályozza, hogy a hibáztatás és a tagadás körforgása elinduljon.
Olvassa el még: A konfliktusban való részvétel:
Mítosz #3.: Ha dühömben mondtam, akkor nem számít. Bár a harag elmúlhat, ha a vita véget ér, az ellenséges szavak hatása a partneredben marad, és aláássa a kapcsolatod bizalmi és biztonsági alapjait – mondta a pszichológus. Azt javasolta: amikor nem értetek egyet, próbáljatok inkább higgadt nyelvezetet használni, mint sértő vagy becsmérlő szavakat. Koncentráljon a problémára, ne a másik személye elleni támadásokra. És ne szakítson félbe.
„Ha észreveszed, hogy ez a három hiedelem befolyásolja a partnereddel való interakcióidat, az első lépés az, hogy könyörülj magadon. Nem mi vagyunk a hibásak azokért a hiedelmekért, amelyeket tanítottak nekünk, de felelősek vagyunk a saját fejlődésünkért. Ezek a stratégiák szándékot, reflexiót és alázatot igényelnek. Nem lesz mindig minden tökéletes, de az ezen elvek követésére tett erőfeszítéseid megtérülnek” – fogalmazott Berrets.
Emlékeztetünk, korábban a pszichológus elárulta, milyen típusú barátsággal kell sürgősen felhagyni.
